PALYAN ARAIK

 

Афоризмы




Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Домочадцы - это любители покурить к квартире
* * *

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно. 
* * *

Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении. 
* * *

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает! 
Коротко о главном: "У главного короткий". 

* * *

Залог тренерского успеха - вовремя понять, кто обойдется дешевле: игроки или судьи. 

* * *

У России две беды - дураки, и дороги, по которым эти дураки приходят к власти. 

* * *

Отсутствие туалетной бумаги замечаешь в конце "процесса". 

* * *

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели. 

* * *

На морозе размножаются только сопли. 

* * *

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги. 

* * *

Ну и невесты пошли! Такая молодая, а уже вдова олигарха. 

* * *

Открытый человек - это тот, кто умело скрывает свою скрытность. 

Чем старше человек, тем раньше для него наступает зима. 

* * *

Чем, девчонка, голодать, лучше парню голо дать! 

* * *

Выделенные каналы, канают и будут канать! 

* * *

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

* * *

Фирма - это организация с четким разделением труда, т.е. одни работают, а другие делят. 

* * *

Смерть не стоит того, чтобы торопиться жить. 

* * *

А жрать как было нечего, так нечего и есть! 

* * *

Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку. 

* * *

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница. 

Любая подмосковная проститутка умеет заниматься любовью по французски, но едва ли какая-либо французская проститутка умеет заниматься любовью по подмосковному. 

* * *

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно. 

* * *

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. 

* * *

Если вокруг все дураки, значит ты - центральный. 

* * *

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными. 

* * *

Очень плохая примета - быть суеверным. 

* * *

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов. 

* * *

O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.

* * *

Даже если бы создать гибрид коня и яка, с него не получить коньяка.

Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику и артистичность. 

* * *

Чем меньше пьешь, тем меньше тебя уважают. 

* * *

Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее если вода в бассейне чуть выше 80 градусов. 

* * *

Новое в шахматах: "Xод сивой кобылой". 

* * *

Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля... 

* * *

А ларчик об пол открывался... 

* * *

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят. 

* * *

Cлон состоит из хобота, ушей и бегемота. 

* * *

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно его для начала пытать, пытать, а потом взять и отменить пытки. 

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он еще утверждает, что его дело правое. 

* * *

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет... 

* * *

У нее постоянно присутствовала угроза вкидыша... 

* * *

Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону. 

* * *

Тяжелоатлеты - невоспитанные люди, толкнут штангу и даже не извинятся. 

* * *

Ты на кого перхотью сыплешь??! 

* * *

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет. 

* * *

В душе он был хороший и добрый, а после душа плохой и злой. 

* * *

Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана. 


Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка. 

* * *

Поломанный автомобиль может грозить работающим метрополитеном. 

* * *

Дедушки из высшего общества - это парламент. 

* * *

Быть глупым - роскошь. Это могут себе позволить лишь красивые женщины и состоятельные мужчины. 

* * *

В последнее время стринги очень плотно вошли в нашу жизнь. 

* * *

Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову. 

* * *

Жизнь дается только один раз. И не каждому! 

* * *

Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему.

* * *

Дружбан у меня гра-а-амотны-ый: полчаса матом крыл - ни разу не повторился

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле, чем сам пытается продаться. 
* * *

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? 
* * *

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.
* * *

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
* * *

Акция от ГИБДД: два нарушения по цене одного! 
* * *

Хорошую грудь со спины видно. 
* * *

Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?! 
* * *

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. 
* * *

Всякое зло лишь тогда чего-нибудь стоит, если оно умеет защищать добро от конкурентов
Количество разводов было бы значительно меньше, если бы женщины объявляли о своих финансовых запросах до свадьбы. 

* * *

Если тебя кинули - расправь крылья! 

* * *

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать! 

* * *

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения. 

* * *

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно. 

* * *

Электорат - вот кто во всем виноват! 

* * *

Спама бояться - соб@ку не заводить. 

* * *

Если Жигули - это автомобиль, тогда что же такое Mersedes!??

* * *

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. 

Персонаж русской народной сказки Колом-в-бок. 

* * *

У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать! 

* * *

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний. 

* * *

Не знаешь с кем - спроси меня как. 

* * *

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. 

* * *

И тогда мой мерседес сказал "бенц"... 

* * *

Большая, красивая женская грудь отвлекает внимание от кривых ног. 

* * *

* * *

Лучше любовь до гроба, чем после. 

Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет. 

* * *

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен. 

* * *

Главный недостаток женщин - это недостаток женщин. 

* * *

Поели, попили... пора и честь терять. 

* * *

Факт существования аппендицита наводит на мысли, что когда-то у человека было две задницы. 

* * *

Лучше девушка по вызову, чем внезапно. 

* * *

Белоруссия - это западная Корея. 

* * *

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок. 

* * *

Подгузникам, как никому, трудно сохранить свежесть своего дыхания. 

Законы наши с одной стороны от большого ума написаны и с другой стороны от чистого сердца обкаканы. 

* * *

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь. 

* * *

На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает - сдать анализ мочи. 

* * *

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся. 

* * *

Если вы решили нести людям радость, для начала окликните бабушку девушкой. 

* * *

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения. 

* * *

Старые русские бабки - это доллары, а новые русские бабки - это евро. 

* * *

Лужа - это неорганизованное сборище жидкости. 

* * *

Морщины еще не признак развития извилин, но уже признак их разглаживания

Легче изменить жене, чем жену. 

* * *

Смотрите на видео! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом. 

* * *

Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу. 

* * *

Я всегда говорил, что нужно предохраняться, особенно теперь, после рождения пятого ребенка. 

* * *

Я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше‚ но чаще... 

* * *

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки. 

* * *

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. 

* * *

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться. 

* * *

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои. 


Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать. 

* * *

Нет повести печальнее на свете чем загорать в бронежилете. 

* * *

Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками. 

* * *

Если идея рождается в муках, значит она недоношенная. 

* * *

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец. 

* * *

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу. 

* * *

Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация. 

* * *

Русский матом не испортишь. 

* * *

Это счастье, прожить долгую жизнь и умереть, так и не приходя в сознание.

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных. 

* * *

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал. 

* * *

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки! 

* * *

Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать! 

* * *

Что такое эректорат? Это самая активная часть мужчин. 

* * *

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны? 

* * *

Хорошо быть смелым, но страшно...

* * *

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало. 

* * *

Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один. 


Спаму тоже можно радоваться. Вот ждешь важного письма, пришла новая почта, вздрогнул - ан нет, спам! И сразу от сердца отлегло... 

* * *

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу. 

* * *

Голод не тетка, а теща. 

* * *

"Немиров" - все дело в перце! Грамотный перец с дозой не облажается! 

* * *

Мир кожи в Сокольниках. Ночью дешевле! Поэтому ночью мы не работаем.

* * *

Услышал по радио песня "Владимирский централ" и как-то сразу вспомнилось о выборах президента Украины...

* * *

Девственность излечима. 

* * *

Ничто так не портит водку, как избыток закуски. 

* * *

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха,но у женщин на один больше.

Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо. 

* * *

Объявление: «Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво». 

* * *

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой. 

* * *

Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно вовремя менять, и по одной и той же причине. 

* * *

Вашими бы устами да помолчать... 

* * *

Со всех сторон выдающаяся женщина... 

* * *

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная. 

* * *

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз... 

* * *

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть. 

Если вы звонили по очереди 01, 02, 03 - значит, вечеринка удалась!.. 

* * *

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит, ты мощно постарел. 

* * *

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь. 

* * *

Потушил пожар - отряхни шланг! 

* * *

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека... 

* * *

Жизнь в стране налаживается, когда нищие становятся все толще и толще. 

* * *

Сколько очков ты бы не набрал в этой жизни - все равно призовой игры не будет. 

* * *

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 сылок... 

* * *

Не привыкай за других выполнять свою работу!



Создан 18 янв 2012



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
 
bigmir)net TOP 100